El Que Nace Barrigón

Título: El Que Nace Barrigón

Autor: Juan Sainz; D.R. © 2013-2017

Categoría: Cuentos de Ciencia Ficción Inventados

Los cuentos de ciencia ficción cortos como el que presentamos a continuación abordan temas que retratan hechos que “inexplicablemente” se disfrazan para desviar la atención de la humanidad. Esta es una historia ficticia; producto de la imaginación de su autor. Cualquier parecido con lo realidad es mera coincidencia.

Un día de domingo acá en la tierra, el ser supremo allá en el cielo, decidió llamar a su séquito de Arcángeles y a los Dioses Menores. Estaba cansado de ver los excesos, lujos, despilfarros en los que caían todos los días aquellos que se creían dueños absolutos de todo lo que él había creado.

Tenía años siguiéndole la pista a los que manipulaban las riquezas materiales y espirituales en el mundo, contándose entre otros; los políticos, funcionarios de gobierno, empresarios, banqueros, líderes religiosos. En fin, todo aquel que aprovechando la posición cómoda que el mismo les había facilitado; olvidaron servir al prójimo, ocasionando con ello, un río de tragedia y muerte sobre las masas más desamparadas.

Por años pensó que, estas personas podrían cambiar su mezquina actitud. Les dio la oportunidad cientos o tal vez miles de veces; pero harto de ver que todo era inútil, aquella mañana ideó algo que quizá ayudaría a mejorar el desempeño de estos “líderes”.

 

Se presentaron ante el Señor en primer lugar los Dioses Menores, entre ellos se encontraba uno sumamente pasado de peso, iba sentado y cuatro lacayos lo transportaban en una especie de camastro.

Esta deidad subalterna portaba diversos adornos en bisutería; junto a él, caminaba erguido y en silencio otro “omnisciente” al que adoraban con un nombre sumamente extraño y que la gente idolatraba creyendo que era el Padre de todo; pero según registros del archivo sagrado, en algún momento de la historia de la humanidad, este Semidiós se llenó de soberbia al grado de ocasionar miles de muertes y propinar horrendos castigos a los pobladores de aquella época.

La procesión de Arcángeles llegó retrasada, habían tenido algunos contratiempos y a manera de disculpa entonaron una bella melodía acompañándose de arpas, cornetas y excelentes arreglos corales.

Una vez que lograron acomodarse en sus curules, el Todopoderoso les explicó el plan y les pidió el apoyo para agregar una cláusula especial a la Tabla de los Diez Mandamientos; pues consideraba que el contenido se había convertido con el correr de los años, en “letra muerta”.

Era el momento de reactivarlos, explicando con este inserto, algunos “leves castigos” a los que serían sometidos las personas a las que se les había dado la oportunidad de guiar los destinos de la población y que consistentemente defraudaban esa confianza en aras de su propio beneficio.

Se estaban viviendo tiempos difíciles en la tierra, la población se encontraba sumida en una grave recesión cultural y espiritual; que no le permitía tomarse un receso para tratar de comprender y seguir a plenitud los principios fundamentales de su vida en sincronía con las Leyes Divinas.

Después de una larga sesión que duró por varias horas y que se vio interrumpida únicamente para tomar algunos merecidos bocadillos que gustosamente sirvieron algunos Serafines; el grupo “parlamentario” llegó a la conclusión del estatuto que debían “sumarle” al DECÁLOGO ORIGINAL.

Una vez terminado el borrador de la iniciativa, se pasó en limpio y se expuso a los presentes escrita con “letras de oro” sobre un manto de color purpura. En resumen, el resultado fue el siguiente:

En el encabezado “El Paraíso, a los 45563 años de la creación de la humanidad, y estando todos los representantes celestiales que de alguna forma u otra se han inmiscuido en la vida terrenal, damos fe que con esta fecha, se ha llegado a la inclusión textual que se describe en el próximo párrafo con la intención de mejorar y garantizar la aplicación inmediata del DECÁLOGO UNIVERSAL que ha servido hasta hoy, como regla ecuménica entre los seres vivos. Los tiempos exigen cambios para mejorar la observancia del contenido de estas normas. Se exponen y se integran al cuerpo de LA LEY, las innovaciones que consideramos pertinentes”, bajo la siguiente:

C L Á U S U L A Ú N I C A

De los castigos: Todo aquel político, funcionario público, empresario millonario, líder religioso o cualquier otro individuo de carácter análogo, que infrinja u omita aplicar total o parcialmente, los ordenamientos estipulados en los últimos seis puntos del DECÁLOGO ORIGINAL, será sancionado conforme a lo que sigue:

a) Con la pérdida por “amputación divina” del miembro superior izquierdo para la primera falta;
b) Con la mutilación del miembro superior derecho para la segunda infracción;
c) Con el menoscabo de la extremidad inferior derecha para el tercer quebranto y;
d) Por la privación de la extremidad inferior izquierda si se recae por cuarta ocasión;

Se entiende por amputación divina lo siguiente: El mutilamiento o cercenación de las partes a que se refieren los incisos a), b), c) y d) por medio de un “rayo celestial” que simulando una motosierra se suministrará sin anestesia al infractor, con la finalidad de desarrollar el sentido de conciencia y lograr la recapacitación del mismo en el menor tiempo posible, evitando así, las recaídas que lo lleven a recibir un segundo, tercer o cuarto castigo por demás innecesario.

T R A N S I T O R I O S

I) La presente cláusula entrará en vigor el 01 de enero del año 201X y tendrá vigencia hasta que se reestablezca el orden mundial y se corrijan los errores provocados por la “Clase Social Privilegiada” de referencia.
II) No se aplicará a las personas pobres y marginadas salvo que, aprovechándose de este estímulo alguien bajo esta condición social, cometa actos de vandalismo o barbaries, violando alguno de los preceptos de la Ley.

Al calce: Se firma la presente, y se ratifica por unanimidad de votos.

Acto seguido, se mandaron imprimir millones de papeletas con tinta indeleble en todos los idiomas del mundo. Como contenido principal y en calidad de “refrito”, los 10 mandamientos marcados con negritas y letra mayúscula de 16 puntos; seguido de la nueva disposición escrita en fuente cursiva minúscula, número 12. Por último, y lo más fundamental, al pie de la hoja, la rúbrica del Ser Supremo y firmando como testigos dos de los Arcángeles.

Cuando el comunicado fue lanzado a la tierra, un mes antes de su entrada en vigor, llegó a manos de muchos políticos y empresarios, que se sintieron sumamente ofendidos y pensaron que esa broma era producto de algún infeliz y desgraciado asalariado o "pensionado del montón" de los que abundaban en el "globo".

En los países del “Bloque Federal Latino”, los todopudientes se rieron tanto que creyeron que se trataba de una pavada infantil ya que estaba de moda exponer a los niños en los medios de comunicación para que hicieran llamados desesperados a los “estadistas” con el fin de que pusieran orden en el país.

Los medios de comunicación callaron el oficio, simplemente expusieron en calidad de pifia lo que llamaron “panfleto sin sentido”. Los líderes religiosos del Bloque, hicieron un llamado a sus feligreses para que no creyeran en falsos profetas o en señalamientos apocalípticos malintencionados e inventados por charlatanes.

Las cámaras de empresarios llamaron a la sociedad a la calma y a no dejarse llevar por rumores mal fundamentados, asegurando que el crecimiento en la “La Confederación” iba lento pero de manera progresiva y repitieron una vez más, que la economía estaba en vías de desarrollo.

Cinco años después, La República de Chipoclez, se convirtió en uno de los mayores consumidores de medicamentos contra el dolor; en especial, el “Morfinsedanth”. La creciente industria ortopédica ha dado un salto gigantesco, los fabricantes de robótica prometen que en menos de un año serán lanzados prototipos biónicos de piernas y brazos que tendrán movimientos sumamente exactos y precisos como los originales.

Afortunadamente, la “extraña enfermedad”, llamada científicamente “pérdida espontánea de miembros”, afecta a las personas que pueden pagar los prototipos evitando con ello, que el Gobierno implemente planes sociales que significarían un costo sumamente elevado en las finanzas públicas.

A 1856 días de que se discutiera y sometiera a votación aquella “controversial cláusula”, el Ser Supremo, desilusionado por los acontecimientos, citó a su equipo de Arcángeles. Consideró innecesario molestar a los Dioses menores. Una vez reunidos, se ventilaron y evaluaron los pobres resultados, llegando a la conclusión de que se reunirían mil años después, para analizar de nuevo la “Condición Humana”.

Como decían los pobladores de la tierra del chile y el nopal: “El que nace barrigón… ni aunque lo fajen de chiquito” —expresó tristemente el Omnipotente— para después dar por terminada la sesión e internarse en una de sus cómodas habitaciones y recostarse a descansar sobre una blanca nube.

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